Masih soal cinta (monyet)

Percaya ngga sih dengan kalimat 'dia yang pernah pergi dari hidup kamu suatu saat akan datang lagi. Entah sebagai teman atau sebagai cinta yang telah lama hilang'? Well, aku ngerasain. Aku...gak berani bilang aku jatuh cinta lagi. Ngga. Mungkin bukan cinta. Tapi...sekarang dia satu satunya yang namanya aku tunggu muncul di layar handphone. Its really suck. Aku punya pertahanan kuat sejak putus 6 tahun yang lalu. Aku jomblo selama itu. Oke gak selama itu. Kami putus nyambung selama 2 tahun sampe akhirnya bener bener berakhir tahun 2012. Selama itu aku lebih mempertahankan diriku buat jauh dari lelaki manapun. Aku pikir akan lebih baik kalo aku sendirian. Lebih santai dan gak perlu ribet kalo lagi berantem. Oke kadang sedih liat temen-temenku malem mingguan sedangkan aku cuma terpaku didepan laptop buka drama korea. 

'Astaga, bahkan drama kehidupan buatan sutradara aja lebih indah ketimbang punya ku' itu yang aku pikirkan saat itu.

Pas kuliah aku pernah naksir temen sekelas di kelas agama. Aku gak mau sebut dia siapa, tapi perasaan ku ke dia gak lama. Lalu sejak itu aku males deket cowok. Ngga kok aku masih normal, aku masih suka cowok cakep hahaha tapi perasaan pengen deket sama mereka itu ngga ada sampe saat ini.

Aku pikir aku punya kelainan, mungkin sejenis trauma akut. Entahlah.

Tapi sekarang, pertahanan yang susah-susah aku bangun tiba-tiba hampir hancur (mungkin udh hancur).

Aku hilang logika. Tau kan agnes monica bilang 'cinta tak ada logika' oke ini bukan cinta. Anggep aja aku baper. Oke aku baper (bawa perasaan) org di masa lalu datang dan menyapa dengan gaya nya yang khas. Awalnya aku gak ngerasa apa-apa sampe sekitar seminggu yang lalu aku sadar kalo 'tembok pertahanan' ku dia terobos.

Oh boy.....

Aku yang dulunya mati rasa sekarang lebih banyak senyum-senyum. Okay you can call me crazy. Beberapa hari ini aku mikir gimana caranya supaya gak kepikiran, padahal aku loh yang baper. Aku gak merasa dia serius, dia...bercanda dan aku anggep dia seserius itu. Baper gue kelewatan kayaknya. Aku salah. Salah besar ketika aku mikir dia serius. Harusnya aku buat pertahanan lebih waktu dia dateng lagi. 

Aku lupa kalo dia yang paling bisa. Seistimewa itu dia. Engga, dia biasa aja kok. Cuma april aja lagi baper.

Aku kehilangan kesadaran waktu ngobrol sama dia. Hahahaha dia mungkin bukan manusia. 

Harusnya aku gak baper, harusnya aku sadar kalo aku punya tujuan lebih penting daripada harus mikirin cinta.

Aku gak yakin bisa menjalani semua bersamaan. 

Aku harus bangun lagi 'tembok-tembok' yang udh rusak. Aku perbaiki lagi, lalu aku mulai jalan lagi tanpa liat kebelakang. Itu yang harus aku lakuin sekarang. 

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

TAPI AKU TAU ITU SULIT

sekeras apapun cowok-cowok yang deketin aku selama ini, gak ada yang bisa kayak dia. 

Bahkan dia terobos 'pertahananku' tanpa baju besi dan perlengkapan lengkap. 

Kamu....

Pergi cepet cepet dari hidupku ya. Aku gak siap buat jatuh cinta. Dan aku ngga mau jatuh cinta.

Shit!

Hidup itu kadang lucu. Mereka suka mempermainkan kita. Suatu hari mereka kasih kita harapan besar dan setinggi langit, tapi disaat yang sama mereka juga bisa mengempas kita jatuh ke tanah seketika itu juga. Waaah...sedikit mengerikan.

Waktu pertama kali aku masuk kuliah, aku bahkan gak tau mau berbuat apa sama masa depanku. Aku...bisa dibilang gak punya cita cita. Cita citaku gak bisa aku raih karena keterbatasan. Ini sedih, banget. Bahkan kalo di jadiin sinetron kalian bisa nangis kejer HAHAA gakdeng canda...

Ketika km punya mimpi atau cita cita tapi km gak bisa meraih itu, apa yang  lakukan? Menangis? Meraung? Menjerit? Mengumpat? Atau bahkan km pasrah? Kalo aku, aku lebih milih pasrah. Tapi sebelum pasrah aku marah. Entahlah aku pikir ini cukup sulit buat aku. Aku gak bisa melakukan hal yang aku suka yang jadi passionku. Aku didikte dan ketika aku bisa memilih apa yang aku suka, aku punya keterbatasan. 

Pertama kali aku ngelamar kerja, aku gak punya pikiran apa apa seperti 'cari kerja itu susah',....dsb. Setelah setahun aku mencari barulah aku ngerasa itu sulit sekali. Betapa anak lulusan sma sulit sekali dapet pekerjaan di indonesia. Aku punya cita cita sekarang. Aku kepengen jadi pramugari garuda indonesia. Nonsense kayaknya tapi aku bakal berusaha. Aku pernah coba citilink tapi gagal, skrg aku lagi berusaha lagi dengan cari kerja lain selama aku 'memperbaiki diri'

Haaaaahh....terakhir kali aku kirim lamaran kerja aku bilang 'Tuhan kalo yang ini tetep ditolak atau gak memungkinkan, aku bakal berhenti buat kirim lamaran kerja' tapi aku sekarang punya 2 surat lamaran kerja yang bakal aku kirim. 

I got so many problems and i feel this is too difficult to me. 

Kalo aja mati itu adalah pilihan yang Tuhan kasih sekarang, mungkin aku lebih milih mati. Apa gunanya hidup? Kita hidup dijaman yang selalu susah. Ketika mati kita gak perlu mikir beli makan atau beli baju, kan? Mati itu adalah keuntungan. Hidup di jaman dimana semuanya sulit, aku pikir mati itu pilihan yang paling tepat. 

Kalo aja bunuh diri gak dosa dan bisa langsung masuk surga, aku lebih pilih mati bunuh diri dari 2 tahun yang lalu. Sayangnya itu dosa dan aku udh kebanyakan dosa sampe sampe aku gak bisa gerak. Hmm....

Setiap hari aku harus ngejalanin hidup kayak gini. Terdengar seperti mengeluh ya? Iya aku memang mengeluh. Aku capek. Sangat capek. Aku bahkan berharap gak bisa buka mata ketika pagi dateng. Aku berharap mataku tertutup selamanya sampe akhirnya waktu yang aku tunggu dateng dan aku bisa buka mata lagi. Its like a story of sleeping beauty. Dia tidur panjang sampe pangeran dateng. Tapi aku gak pengen pangeran manapun dateng. I want something more precious than meet someone i loved. It's happiness. 

Yah tapi apa daya kan. Aku gak bisa mati gitu aja. Kalopun aku harus nyerah, mungkin aku harus nyerah ketika Tuhan bilang 'waktumu selesai' tapi sebelum itu, aku harus berjuang. Aku gak minta semua dipermudah, tapi yang aku minta cuma kekuatan, kebesaran hati, kesabaran. Apalagi yang bisa diminta selain ketiga hal itu? 

Aku terlalu capek. Aku selalu pengen jadi orang yang berdiri paling depan waktu perang, tapi nyatanya..untuk memghadapi perangku sendiri aja aku gak mampu. Aku terlalu banyak nangis dan minta. Aku gak sekuat kelihatannya. Ketika orang berbicara tentang aku dibelakangku atau bahkan didepanku, aku cuma bisa diem. Ketika org bilang aku gak mampu, aku gak berharga semua kata kata gak pantes atau bahkan perlakuan yang jahat aku terima. 

Aku benci diriku sendiri. Aku benci diriku yang ini. Aku benci jadi april. Karena kata kata mereka aku sampe meragukan diriku sendiri. Aku gak bisa jadi lebih baik dengan hal ini. 

disaat yang lain aku bilang sama diriku sendiri kalo aku ini berharga. Dan aku bakal buktikan itu. Aku gak seburuk itu kalo pun aku buruk, aku bisa berubah jadi putri mahkota dalam semalam! Aku jamin itu. 

Sekarang aku gak punya pilihan lain selain tetap berdiri. Aku kuat dan aku berharga. Aku gak akan kalah dengan hal hal semacam itu. Meskipun gak ada satupun orang didunia yang melihat aku, aku tau di sisiku ada 'seseorang' yang selalu support aku. 

Aku harus berjuang sampe akhir kan seberat apapun ini sekarang atau sesulit apapun ini. Entah sampe harus telanjang kaki jalan di atas pecahan kaca bahkan api aku bakal lakukan itu semua. 

Mimpi, cita cita dan harapan. Itu yang buat kamu kuat menjalani semua. 

Just little flashback

Postingan pertama di tahun 2016. Rindu sama blog. Meskipun ini blog gak pernah dibaca orang lain (mungkin) tapi its okay ini gua buat bukan untuk umum sih. Dibaca oke engga lebih baik. 

Tahun ini (masih) sendiri, sedangkan temen temen gua udh punya 'anjing' yg jagain. Malahan udah ada yang married. WOW! Gerak cepet. Lagua? Nikah? Deket sama cowok aja engga. Sedih ya gak punya temen huhuhu tapi gpp gua kan setrong HAHAHAHA oke gua boong.

Sebenernya ada enaknya ada engganya jomblo. Eh bukan jomblo tapi single. Gua lebih memilih kata single ketimbang jomblo karena single itu pilihan sedangkan jomblo itu nasib. Oh nasib wiwiwuwuwuw.....

Almost 6 years gua single. Iya almost 6 years dan sebenernya gua menikmati itu. Kalo ditanya sangat menikmati engga sih, pril? Engga juga. Kadang sepi. Serius kadang gua merana ditengah malam meratapi ke-single-an gua. Ngeliat temen2 gua punya pacar and i'd be like 'gue kapaaaan sih dikasih Tuhan?' Lalu menangis. CENGENG DASAR CABE!

Iya gua serius. Kadang jadi single itu gak enak. Ketika lo sendiri, sendiri dalam arti kata lo bener bener sendiri. Temen lo pergi ngejauh, org tua lo kurang care, sodara lo juga ogah ogahan bantuin lo. Dan disaat itu keberadaan pacar itu sangat bermanfaat.

Dia akan menjadi sodara yg melindungi lo, orang tua yang kasih perhatian dan saran ke lo, temen yang annoying and give some joke biar lo gak sedih sedih banget sampe mau bunuh diri di kobokan air. Iya pacar itu berfungsi disitu. Dan ketika lo punya cerita atau kabar baik atau bahkan kabar buruk, pacarlah yang pertama elo pikirkan ketika org tua atau temen atau sodara udh gak ada disamping lo lagi. Dan gue....gue gak ada perasaan kayak gitu. Suwer! Rasa excited mau kasih tau 'seseorang' yang pertama itu gak ada. Yang gua pikirkan ketika dapet hal buruk baik atau yang lain adalah......gak ada. 

Oke itu buruk.

Mungkin salah gua sih. Selama ini gua selalu menolak para lelaki. Yaaah gua merasa kurang mampu menyenangkan mereka a.k.a gua trauma.

Coba deh pikir lagi, laki laki jaman sekarang nyari cewek kek apa sih? 

Mereka mau yang cantik, seksi, montok, dan kadang mau di apa2in. Itu dia. Ada lagi yang mau sama yg pinter masak. Gua? Engga semua. Bhay!

Karena mindset gue udh kek gitu, berpikir semua lelaki sama karena mencari wanita spt diatas akhirnya gua gak mengiyakan ketika ada yg deketin gua. Sumpah gak ada keinginan dlm diri gua untuk memiliki hubungan. Gua berangan angan nikah suatu hari nanti tapi niat untuk membuka hati aja gak ada gimana gua mau nikah??? Lucu ya kadang idup. 

Gua cuma mengijinkan mereka masuk 'pager' gak masuk 'rumah' dalam artian gua gak mengijinkan mereka masuk di hati gua. Yang gua lakukan selama ini cuma kenal mereka dan akhirnya ngejauh gegara bosen.

There's no guy who give me something i can't imagine. No, its not about money or something that you can get with a money but something new. He show me how to love my self and always hold me tight no matter what.

Oke itu drama....sorry. Harusnya gua tau cowok kek gitu cuma ada di buku. Novel. Cerpen. Sayang sekali dunia ini tidak adil. 

Buat para single dan para jomblo, selamat menunaikan kesendirian deh. Gua capek sendiri tapi kalo disuruh pacaran gua ogah. Dideketin cowok aja gua gemeteran. Di bbm aja gemeteran. Udahlah gua nyerah aja. Mending sendiri kali ketimbang gua di selingkuhin kan? HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHA SAKIT HATI ADEK BAAAAANG