saat kalian masih kecil pasti kalian punya cita-cita atau impian. pengen jadi dokter, pilot, perawat, polisi, tentara dan lain-lain. semua imipian itu bakal kalian usahain buat jadi nyata. dan gak sedikit dari orang yang usaha mereka bisa mewujudkannya. gitu kan?
tapi, aku enggak. aku gak bisa. bukan karena keterbatasan biaya atau gak seijin org tua, ini lebih ke keterbatasan fisik. entah ini hal yang bisa diterima sama suatu perusahaaan atau enggak, tapi aku yakin ini gak bisa diterima. astaga katanya mulutmu harimaumu, kalau kita percaya gak bisa ntar bakal gak bisa beneran :( duh jangan dongs
penyakit ini udah ada sejak aku kecil. mungkin dari aku bayi. tapi baru ketauan pas aku kelas 3 SD. gak nyangka dong aku yang segede ini, selincah ini, setangguh ini (cieee tangguh cieee agung hercules kaleee....) oke jangan hiraukan yang di kurung hahaha...
gak nyangka aku yang kelihatannya sehat banget dan tumbuh dengan baik ini bisa sakit, dan sakitnya yaa lumayan cukup amat parah....lumayan cukup amat parah itu segimana parahnya, entahlah
dokter bilang aku harus operasi karena gak bisa rawat jalan dengan penyakit ini. ada sih penyakit yang sama tapi bisa rawat jalan, tapi kalo sejenis ini gak bisa jadi harus dioperasi. sejak kecil, dari SD tepatnya, aku udh minum obat. bukan obat kimia tapi obat herbal. dr cina katanya. dari mulai yang kek tai kambing sampe yang baunya astaga amit-amit mau muntah rasanya cium baunya dan terakhir aku minum yang pake campuran ceker ayam.....iyuuuuh kulit ayam aja aku gak mau apalagi ceker ayam :(
syedih, tapi gimana. udah banyak yang dilakuin tapi gak ada perubahan. aku kuat Puji Tuhan masih bisa beraktivitas bahkan buat lari masih sangat bisa. tapi ya gitu, kek mo mati abis lari
btw, aku belom kasih tau penyakitku apa. kalian mungkin heran kalo kalian tau aku yang kenal yang tau yang ngerti aku kayak apa badannya tinggginya gedenya pasti gak nyangka.
jantung. jantungku bermasalah. sejak bayi. and it makes me look pathetic. gak nyangka kalo badan segede ini bisa sakit macam itu. pas orang pada kaget an bilang "kok bisa sih anak kayak gini sakit jantung, salah kali dokternya...." aku selalu berharap dokter salah. aku selalu berharap bukan hasil diagnosaku yang di ambil tapi punya orang lain. KOK JADI KAYAK SINETRON SIH, PRIL HAHAHA oke skip!
tapi nyatanya enggak. itu punyaku. itu aku. aku yang bermsalah. aku yang sakit. aku yang...cacat.
awalnya aku gak ngerasain keberatan sedikitpun aku sakit. aku merasa sehat dan sakit ini adalah sakit biasa. setelah aku SMP baru aku ngerasa gak pewe. aku gak bisa olahraga kayak anak lain. aku cinta olahraga. aku suka basket dan bulu tangkis. fyi, papaku atlet bulu tangkis desa haha mungkin bakat bulu tangkis papa nurun ke aku. aku tinggi, bisa main meskipun gak pinter banget kayak papa dan aku juga cinta bulu tangkis. tapi, keadaanku gak bisa bikin aku jadi salah satu dari mereka. jantung ini gak bisa diajak kompromi kekadang. aku bisa sesek bisa gemeteran gak jelas tapi Puji Tuhan gak sampek biru bibirku. astaga, keadaan kayak gini bener-bener ngeganggu banget. bener-bener bikin down.
SMA aku masih oke. gak terlalu masalah sama keadaan meskipun rada terganggu kekadang tapi yasudahlah. intinya disini aku masih cuek secuek-cueknya. aku gak bisa olahraga okelah, aku gak bisa lari, okelah. no problem toh banyak juga temanku yang gak olahraga.
tapi sekarang beda. i almost 22 years old this April and i'm thinking abot how can i get a job with my bad condition?! impossible aku bisa keterima kerja disuatu perusahaan dengan riwayat sakit kayak gini. entah ya, aku gak bisa yakin ama diri sendiri. dilain sisi aku yakin aku bisa karena aku punya Tuhan yang bekerja sama aku. Dia ada sama aku bahkan bertahun-tahun loh. tapi dilain sisi aku gak yakin karena, astaga aku bahkan bisa gak mikir ada tuhan disini.
kayaknya hancur aja sebuah mimpi cuma gara-gara penyakit laknat ini. kalo aku gak sakit mungkin aku atlet sekarang. atlet bulu tangkis kebanggaannya indonesia atau kalo gak bisa jd kebanggaan indonesia, aku bisa jadi kebanggaannya papa. atau aku bisa jadi atlet basket. aku gak akan dapet kendala apapun. dan sekarang aku mau kerja ditempat yang oh my God gak kebayang kalo orang sakit macem aku masuk disana. kemungkinannya cuma...ehm.....berapa persen nih enaknya hahah pengen bilang 99,99999% sih boleh gak? hahaha gak mungkin ya :(
apa iya orang yang sakit kayak aku gak boleh punya cita-cita?
apa orang yang cacat kayak aku gak boleh bermimpi kayak anak normal lain?
apa iya calon orang yang bakal punya bekas luka di dadanya masih bisa menggapai impiannya?
aku butuh jawaban, apa bisa? apa diijinin orang kayak aku ini punya harapan? apa boleh aku berharap?
tau gak sih kalo aku sekarang takut banget bermimpi. aku takut kecewa. aku takut gak bisa nerima trus aku jatuh dan tak bisa bangkit lagi (hahahaha..jok nyanyi wooy serius................!!!!)
the old said: " you cannot always wait for the perfect time, sometimes you must dare to jump"
yaap, sometimes you must dare to jump to feel how cold the water is.
yes, i'm agree. tapi, bukan dalam kondisi dan situasi kayak aku sekarang.
kadang aku mikir, aku bisa olahraga walaupun gak jago kayak atlet pada umumnya tapi aku sakit. aku dikasih penyakit macam ini. gimana aku bisa berkembang? gimana aku bisa kembangkan talenta dari Tuhan kalo Tuhan aja kasih aku sakit? dan percaya deh, sampe sekarangpun aku ngerasa gak punya telanta apapun selain olahraga tadi. aku cuma bisa itu. yang lain aku gak tau. katanya aku punya selera fashion bagus, kan katanya tapi aku gabisa jd fashion designer. itu bukan hidup saya. lalu aku harus apa? aku bahkan gak yakin sama diri sendiri. aku gak bisa tau apa yang bener-bener aku mau karena terpentok sama sakit ini. ketika aku mau jadi ini, penyakit yang menghalangi. ketika aku mau itu, penyakit juga yang menghalangi. kayaknya emang orang "cacat" macam aku gak bisa berharap, bermimpi, apalagi menggapainya. membuatnya jadi kenyataan. gak. gak bisa. sulit.
aku pernah ikut ekskul dance, dan gagal. karena aku gak bisa mengikuti gerakan dengan baik dan aku gak punya nafas yang cukup buat nari dengan gerakan cepat bahkan buat modern dance sekalipun. astagaaaaa, kebayang gak sih gimana parahnya. aku gak paham lagi, gak bisa ngerti lagi gimana menjelaskannya. ini sangat sulit dijelaskan.
pernah juga mau ikut basket pas sma karena aku punya mimpi main di DBL Arena. ngelawan SMA dari berbagai daerah. seru kali, tapi.......................sesuatu dalam diriku menolak untuk aku melakukannya. aku mencintai duniaku, hidupku namun tidak sakitku. dia telah membuang jauh impian dan cita-citaku bahkan harapanku sejak aku remaja.
diluar keliatan aku sehat. dan gak bakal bisa percaya orang yang cuma liat dari luar. aku sehat, aku kuat an tumbuh dengan sempurna Puji Tuhan, tapi enggak dengan jantungku. aku gak bisa bernafas dengan baik ketika aku jalan jauh, keyika aku lari aku juga gak bisa ngatur nafas dengan baik. aku kayak mau mati hoooeeekkk
temen ku gak bnyk tau ttg kondisiku. hanya segelintir orang. dan mungkin mereka gak peduli. who cares? siapa yang mau peduli sama org lain, bahkan sama diri sendiri aja mereka masih kelimpungan apalagi mau ngurusin org lain kan. aku risih mau bilang aku sakit, karena aku gak mau mereka kasihan sama aku. aku baik. aku sehat. dan aku gak perlu belas kasihan mereka. aku mau mereka liat aku kayak orang normal lain. bisa lari, lompat, jalan cepet dan olahraga tanpa ada masalah.
kadang juga iri sama orang-orang itu. mereka bisa melakukan segala aktivitas tanpa takut ada masalah sama jantung. tapi aku gak bisa. aku takut suatu ketika jantungku berhenti. takut sekali. dan yang paling aku takut adalah, aku udh bersedia dioperasi dan buat "tato" permanen di dadaku tapi akhirnya pas aku mau apply ke perusahaan malah ditolak karena aku punya riwayat sakit ini.
aku sempet frustasi akhir-akhr ini. pengen mati aja. pengen ikut mama. pengen gak ada lagi disini. karena aku aja gak bisa punya impian. aku gak bisa merealisasikan apa yang jadi keinginanku, i
harapan dan imipianku. jadi lalu buat apa hidup ketika kamu tidak bisa mengerjakan sesuatu yang kamu cintai? lantas apa gunanya hidup ketika kamu gak bisa menggapai semua mimpi kamu kan?
bingung ya. entah rencanaNya apa buatku. aku doa tiap hari aku gak mau operasi gak mau. aku gak mau ada bekas luka di badanku dan aku gak mau punya penyakit ini. aku pengen jantung baru. aku pengen badan yang baru. aku gak mau hidup dengan kondisi kayak gini. aku pengen sembuh.
lalu apa menurut kalian aku boleh bermimpi?
apa aku boleh punya impian kayak kalian punya impian macem-macem buat masa depan?
